2018年1月4日 星期四

家裡的公司合夥人——團隊教練日記

家裡的公司合夥人——團隊教練日記

唯零咨询唯零咨询                文:Willa 唯零諮詢

  
有人說, 生命是有輪回的,每七年會有個明顯皺褶。我自己心裡在想,我工作的轉型,基本上合著時代的節奏,主動轉型幾乎是七年一次,被動轉型是十年一次,主動和被動轉型差別在於,你再回到過去的場域,能量感覺完全不同。只是婚姻好像一直沒變,也沒什麼癢不癢的事。

    我在工作中,兩次把自己完全交給企業,第一次是九二年,隨改革之波,逐下海之流,離開醫院轉行經商。每次回醫院,同事們都羡慕我有家人支援,說我嫁對了老公,我可以做成自己。在多美滋第七年,有機會轉型時,競爭對手給我的待遇非常優厚,但被老闆婉留了(其實還是信心不夠,不敢走出舒適區)。

    七年後多美滋優化,被動轉型的痛,讓我有機會回到內在看自己,花了很多時間去調整,去學習心理學,教練,海靈格,NLP,薩提亞,會時時刻刻留意自己在不同層次的狀態,包括夫妻關係,親子關係,和原生家庭的關係等等,一有機會,也總想拿出來清理一下。剛巧這次4S系統教練研修班探索的話題是家族企業,想到我們家也有個諮詢公司,激發了我對理清家族企業狀況的興趣。

    十年前,我和老公註冊了一家諮詢公司。作為主力,我一直利用工餘時間在努力奮鬥,而且越做越歡,業務面越來越寬,應接不暇,並主動成為自由職業者。但隨著年紀上升,生活內容的更新,考慮是否應做減法。這次要求做個案,主要是因為看到老公比較閑,心裡也一直對他有抱怨。也想借著這次個案,好好教育教育他。當時,教練們都笑話我,你要改變自己才有長進,你不能改變你老公的。我總覺得和他不是一個合力指數,分扯得就像南極北極,在外面工作時再累也精神百倍,一回到家,和他扯得嗓子反而會啞掉。(有學員插話,那就聽他的嘛,我幹嗎要聽他的)當年註冊時是有合力的,自從他從原單位剝離,投入更多精力到自家公司以後,確實是越做越好。但我總覺得是只有我在用力,而他在扯。

    我說:我是教練當然懂,我為家為事業,改變了多少。為什麼改變的總是我?太不公平了。尤其聽導師說到他自己的故事(兄弟不爭氣時)也可以暴力對話的。其實,我也很想教訓教訓老公的,有時看他不作為,就是想動手!我哭,我打,憑什麼家裡的女人就要多做?導師笑笑:人家什麼都不要但覺得幸福啊,教練裡面說,誰糾結、誰有問題誰解決嘛。你定的目標,其實是你的,他定的目標,可以比你的低一點,但你的目標可能起點就很高。你不能光吸收你願意吸收的東西(暴力管教)。
公司也一樣,我做講師,做教練,也推廣其他老師,他卻主動參與得很少,總是說我們年紀不小了,不做又怎麼樣?我總是不甘心無所事事的狀態,精力體力都允許的前提下,為什麼不想為社會多做點?不甘心與社會脫節的養老狀態,積極學習各種新的理念,拿各種文聘。他就憑興趣愛好做事,對公司貢獻很少。

   其實,我想在個案裡看看,他的心在哪裡?我也可以和他達成共識,勁往一處使,看看下一個七年可以在哪裡合力。我覺得他要做一個家排,不然,哪怕六十歲了,他永遠看不到自己的信念在哪裡。新家庭和原生家庭,我排了三次他還是不願意(同學插話:站在你的角度是你要,而不是他的需要)男人跟男人不一樣,剛才黃同學的老公是他們夫妻有分工,現在我們家老公是來了都推走,什麼也不要。我說:我一直在成長,距離就很遠,我就覺得很難受啊。好好跟他說沒有用,只有打啊哭啊才有短暫效果。

   個案開始,場上共有四個代表:公司、客戶、老公和我。

   客戶看著我,我看著客戶與公司,餘光看著老公,老公似乎對這些沒興趣,想往後退,公司說覺得有壓力(期望得到老公的關注與幫襯)。當老師說明,你們可以自由移動時,我就主動地走到公司和客戶之間,面帶喜悅看著他們,老公開始微閉雙眼,在場域外走走,又回到場域內走圈。好像一個編制外的人,這裡晃晃,哪裡轉轉,路過我身邊時,看看我。這時,老師加了一個“共識”入場,她上來後就緊緊拉著我的手。公司說覺得很累,被允許坐在地上。老公走過來時,共識緊緊拽著我的手,不讓老公靠近。我有時想擺脫她,去和老公牽手,但共識會堅決地扯開我們的手,始終介入我們之間。

我本人坐在場外的案主座位上,默默地流著淚,看他們和好、爭吵、鬥爭,感覺到自己的辛苦:看到場內的我,要關心客戶,還要兼顧公司,看到老公跌跌撞撞走過來,還要征得共識商量,方能去招呼一下老公。而他好像魂不附體,行屍走肉似地遊走。路過身旁看看我,能拉手就拉手,不能則繼續夢遊,那狀態和現實生活中毫無兩樣,我真的好累好累,可看不懂的是,我為什麼一定要掙脫共識去拉老公的手呢?

導師問共識怎麼樣?她說:自己是案主生出來的,(要獨佔)不能讓他人分享。老公還是一圈一圈的在場中轉,當導師叫停時,他才回答說:他有他自己有興趣的東西,只有轉到我這裡時,才能看到我,想過來拉手。客戶是個顧全大局者,經常會過來牽手,一會兒老公一會兒我,或者走到公司那裡去看著我們。導師說:就停在這裡吧。
導師問我,你看到了什麼?我說,我看到隱藏的潛在動力在共識上,而那個共識在破壞我和老公的關係。我是那麼地喜歡工作,喜歡把公司做好,共識跟我很緊,結果破壞了我和老公的關係,也明顯影響著公司的生存。看到了老公那魂不附體的樣子,在場裡面團團轉。

導師說:很多家族企業容易把家裡的關係、夫妻的投射、評判、情緒帶入公司,會影響公司的運作,這樣的話,夫妻關係處不好,公司關係理不順。公司馬上介面:是的,共識一上來我就累。導師說:經營企業,要按照經營企業的規則去做,比如說到企業轉型等等,先不要管什麼家族企業,管什麼原生家庭,企業有他自己的道。第一要塑魂,第二定產,第三開模,第四選人,最後立規。如果連這樣五步曲都沒形成共識的話,越說別的越亂。這五步曲,每一步都要規範,要是沒有自己企業的“魂”,就很容易在社會變革,產業變革中迷失自己,今天看這個好就做這個,明天看那個好就做那個。

導師問場外觀摩的老公:個案反映的狀況真實嗎?老公很認真地點著頭,太真實啦!場內代表在閉目漫遊時,你的感覺是什麼?老公說:正是我的內心展示。我常提醒太太要注意休息,能在工作中找到樂趣,既能體現自身價值又能掙錢,已經很好啦,凡事不應忘了初心。導師緊跟一句:初心是什麼?老公說,當年太太開始涉足講師和教練行當時,客戶為了支付課酬,需要我們提供發票,如果無法提供,就需在課酬費裡內扣相當比例的稅點。為了這辛勤成果不遭盤剝,所以我們才去註冊了公司。我們的初心,僅僅是開發票自保,而不是想做強做大啊!

當時我如夢方醒,才知道老公是這樣一份初心,好像我不是。也體會到我和他真的不一樣。原來,他也有現實的一面。我誤解了他那麼多年,他的不動,我還幫他找意義是無為,他的安於在家是對家庭負責任。他柴米油鹽醬醋茶,是愛我的表達。每次吵吵鬧鬧後,我總是會問自己,這婚姻還要不要,日子還過不過,分手會不會更好,可是,只要他腹瀉或腰椎病犯,我比他本人還心疼著急,好像也分不開。有時也自嘲說:他就是我的工作坊。
幾天來,那畫面一直在我心中運作。我發現,自己確實喜歡時時評判老公,評判的背後到底是什麼呢?在做教練和上課時,我很能換位思考,也很中正,也知道教練狀態很重要,可一和老公合作,評判的聲音就綁架了我,因為跟了他三十年了,經歷了好多個七年,日常生活也跟個案中出現的情形相同,凡事我主動,一直不甘寂寞努力找事做。他也是和排列中一樣,無明確目標,碰到事情能逃則逃,我能拉住他,他就留下做點什麼,不拉他,就寧可閑著。我慢慢地在消化著我的個案,“共識”給了我電話,用她的生命故事來告訴我,她看到個案中老公對我的支持,我為什麼看不到?

從案例中我慢慢地在領悟,在學習。我要的“共識”,也可能僅僅是個人的潛意識,並非是他也需要和認同的。我和老公的經歷告訴我,樣樣事情的牽頭是我,我用心更多,成立公司的那一年,我當時還在體制內做企業高管,感覺不好,找不到我發揮的位置,同時,也在想什麼是我最想要的?繼續打工,苟且偷生,還是自己有一家小小的公司,來發揮自己的價值,幫助那些有一天在企業打工累了,有遭遇我一樣遭遇的職場轉型人。但聖經裡說男人是頭,女人是頸啊。我到底是“頭”還是“頸”呢?是我的位置錯了嗎?

今天看了一段有關覺知的講座視頻,豁然開朗。兩千多年前,男人做的是對外更多,女人做的對內更多,時代不同了,社會分工和人類智慧都在進步,為何還要被那些表面的形式所綁架呢?無論頸或頭,都是身體的一部分,只要朝著一個方向,他們就會很開心。

回想個案場景,場域中的我,還是有意願去牽手老公的,而當我牽手老公,放下評判時,原先躺在地下休息的公司,馬上會打起精神站起來。公司合夥人,初心可能大體一致,但隨著運營深入,發展方向就需要不斷修正,而不斷修正就更需要多方位、深層次的溝通,而不是把自己的意願強加給對方,並一定要照辦執行。人的進步是有快慢落差的,合夥人的協作需要適時調整的,不過,初心是大家都不可忘卻的。(完)






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